1，我们都长着两条无形的“触须”。一条接收外界信息，一条接收内在信息。前者让我们可以理解他人，后者让我们可以理解自己。
2，不存在一段从始至终都很完美的关系。每一段关系都会历经波折。协调好了就能继续发展，协调不好就会让裂缝越来越大。
3，每一次人际的冲突和矛盾，其实都是一次让两颗心更靠近的机会。但同时也很容易变成两颗心的对抗。永远尽力去理解对方，才能化解对抗。
4，赢得辩论并不会让观点变得更正确，但会让关系变得更紧张。记住辩论的目的不是满足胜负欲，这点很重要。否则我们就无法心平气和地讨论问题。
5，如果足够了解背后的原因，那么一切都能够被原谅。
6，面对一个内心穿着厚重盔甲的人，攻击性的言行，只会让他进一步加强防御。
7，健康的关系，需要维持大致的平等，给予双方一种“公平”的感觉。
8，当我们知道自己的哪些需求是合理的，我们也就知道了应该满足对方的哪些需求。
9，如果我们决定满足一个人的某种需求，这意味着我们也可以向对方提出同样的需求。
10，回避冲突，维持表面的和谐看似是节省脑力的选择，但也会埋下更多的隐患。心平气和地讨论，并得出双方都同意的观点是很重要的。有时，这种讨论需要进行多次并且跨越较长的时间。
11，正是因为每个人都是有缺陷的，所以才会产生互相需要的感觉。
12，有时候善意的猜测也会造成误解并带来预料之外的烦恼。在猜测他人的动机和意图之前，先确认一下即便猜错也不会造成严重后果。否则就要向对方当面确认。
13，两个处于防御或攻击状态的人，将无法达成共识。就事论事，不要给自己和他人贴标签，彼此才能结束防御和攻击，然后才有达成共识的希望。
14，不要轻易定义自己和别人。定义自己为内向，你的行为就会显示出内向。定义他人为错的，你就听不进别人话里正确的部分。定义就像堤坝，阻碍了我们自我多样化的流动，变成了某种固定的形状。
15，如果你想要满足某个人的情感需求。你需要考虑两个问题：一是他需要感受什么？二是你需要做什么来带给他需要的感受？
16，我们所有的情绪都需要被自己倾听、理解和接纳，而不是评判。所以对待别人时也用同样的方法去做——倾听、理解和接纳，而不是评判。
17，指责是恶性循环的开始。指责会让我们停止自我反思，处于攻击状态，失去开放性，无法发现潜在的问题，也就无法解决问题。指责还会让对方采取防御姿态。最后交流变成了互相指责，而真正的问题却被丢到一边。
18，没有什么感受是“不应该”的。我们所有感受的背后都有存在的合理性。同样地，他人的所有感受也都有存在的合理性。感受的作用只是在提示安全或者危险。
19，感受没有对错之分。重要的是如何表达感受，以及对感受的归因是否合适。
20，一件小事，有时候会持续升级变成激烈的互相攻击。意见不合时，要控制好战场的大小，切忌越扯越远。问题要一个一个解决，而无法一次性解决所有问题。
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